自然，我也能听见我说：“好。”

文艺片放完了，待机的蓝光像渗入一整片海洋，随着暧昧换气，一口一口挤进我的肺腑——一笔一划刻下陈竟客三个字。

深入骨血，伴着呼吸，我又吐出：“陈竟客。”

他几乎不能答我 。

不是匆匆之间一吻，我有足够的时间，趁他还没像上次一样从欲望中挣脱出来前推开我。我能，慢慢攫取他，把他欠我的，打破我关于初吻美好幻想的所有债，一一讨回来。

我应该算是个好学生，但陈竟客明显懂为师留一线的智慧

他像以前一样喊我：“行山，别…”

别动，还是别停，别继续？我不知道，我只是不想听见他拒绝。

正如他日后所说，我很强势、做事不留余地，我想，他大概就是从这么一次次不容拒绝中推断而来，最后合成一整个拒绝，拒绝我的人生，我的一切，再安静的还给我。

直到蓝色待机画面变成世界其他名景的幻灯片，电视似乎产生了个小困惑，它可能在犹豫是干脆熄屏，还是就这么一直一直放下去。

显然它选了后者，所以一会儿我们才置身巴黎，一会儿我们面朝罗马，好神奇，可惜陈竟客已经分不了半点心神去看。

我也差不多。

直到他推开我，用潮湿到能滴出水的眼睛睨我，他站起身说他去洗手。

像哭过。

我知道，他刚刚确实被我逼哭过，只不过，泪水一半滑进沙发套里，一半留在我的唇齿之间，又苦又涩，我不太喜欢这个味道。

从洗手，后面不知怎么变成了洗澡。

等他带着一身淋浴过的清爽气息坐回沙发，我刚把毯子扔进洗衣机，也凑回去亲他：“哥，还看吗？”

他拽好衣领，终于得以完完整整把话说完：“不看了，聊会天就去睡觉吧，你明天还得早起上课。” 见我蔫巴下去，他的表情似乎在质问我，不是吗？

开诚布公，在这个刚刚目睹过我们混乱的场所，可一点也不好。

我问他想聊什么。

一场刻意的聊天，无关天气。命题话题，主动权依然握在陈竟客手中，他懒散地靠在椅背上。我竭力忍住不靠近他，不去打扰他的威严。

他问：“什么时候开始喜欢上我的？”

我开始颠三倒四。

人在回忆的时候总是颠三倒四，一如我现在。

从节目讲到回港，港城讲到现在，讲到家，我们在一起时总是我在说他在听。

陈竟客是个很出色的听众，不是一言不发，他偶尔会附和，严重时微微皱眉，喜悦时唇角轻抬，他似乎听得很认真，像是很能设身处地共情故事中的人物一样。

可这是我和他的故事。

他偶尔也会发问，漫不经心地引导我，讲得更多更详细。

最后，他若有所思看着我，垂下眼睛，好像在尽力说服自己接受什么。

接受我爱他至深，远过于他料想我是见色起意，情浅意假。

从难以言状，到试着去接受，重新正常呼吸，也就几秒钟。

我把握着几秒空隙，像是听见了冲锋的号角。如今想来，我不该那么冲动，去利用他罕见的脆弱去追问答案。

但那时，我冒冒失失问了，以为现在攻守之势逆转，我问他：“那，是不是轮到我问了，”他没抬头，我自顾自说着：“哥为什么那天要在后台亲我？”

彼时我卖弄了点小聪明，以为只要引着陈竟客说出“喜欢”，一切就皆大欢喜且水落石出了。

仿佛我们两情相悦，中间盘踞的无数问题，闭上眼，面前的荆棘独木桥立马就能变成万里通途。

我多天真。

他显然被我问愣了，看着他自己的手，像还在反思我们刚才犯下的罪，当受什么样的罚。我有些不悦，爱抚，亲吻自己的恋人，吻掉他密密的喘息，这算什么过错？我焦急的等待一个答案，一个能让我免受罪与罚的答案。

他可能在回想，可能在编，过了好久，他才说:“.……我对你什么心思，你看不出来吗?”

陈竟客小毛病不少，最可恶的这点就是——总爱把皮球踢回给别人，到头来，一切都像是竹篮打水一场空。他还是水中月，镜中花。

我问他:“看出来什么?”

他不回答我，他在逃避，他在等，等我像以前给出他想说的答案。

他想通过吻我来换个话题，或者让我干脆就此忘了，忘记他之前在后台失态的吻。

可我不愿意，当时我以为，陈竟容爱情的原点就在那里，从公演那个失控的吻开始，像一条射线般，贯穿了我们后续所有接触。

所以，我轻轻巧巧偏开头，躲开这个吻。

我逼他作答。

他好像是，讪笑两声，终于肯看着我的眼睛说话，他几乎是把所有挣扎揉碎了融进这一眼。亏我当时只觉得他漂亮到好看，好看到复杂。

他声音很低，被我逼得丢盔弃甲，最后像是破罐子破摔威胁道:“那我只说一遍，你听好了，以后不准再来问我。”我屏住呼吸，快要算得上欣喜若狂。

不知道是为他即将要来的表白，还是他话中的“以后”。

他说:“齐行山，我喜欢你，所以当初我亲你。你看不出来吗？”

他喜欢我。

我也是。