我愿意融入他的圈子，不过是遵着皇帝的嘱托，以将军之女、皇帝发小的身份，行“爱民如子”“与民同乐”的本分。我明知自己也是民，可我心中的“民”，与他口中的“民”，从来不是同一种。

或许是周礼浸润太深，我天生便认定，自己该担起更重的责任。我是士子阶层，不是庶民出身，我拥有更深厚的学识、更优渥的资源，便理应站在更高处，心怀天下，达则兼济天下。

我对安怀毅的好，有一部分，正是这种“兼济”的好。

我总觉得自己不够纯粹，我待他温和体贴，是教养使然，是素质使然，却少了一份毫无保留、全盘接纳的喜欢与认可。

在爱情里，我骨子里居高临下、盛气凌人，哪怕外表行为上小鸟依人、千依百顺，我依旧觉得对他有所亏欠。也许，只是我对自己要求太高。

我内心极强，从不畏惧旁人言语，内核稳而独立，从不会为外界所扰。

只是我老家那边的人，向来轻视西南蛮族，我家族尤甚——我们本就优秀，连其他世家都不放在眼里。

可家族虽有偏见，却从不会苛待外族。我族里一位姥姥便是南蛮出身，当年是七姥爷买来的歌姬，在蛮族本有夫有子，却执意不肯回乡，宁愿留在我们府中。七姥爷过世多年，他们无儿无女，她至今仍在族里，她说即便整天挨打挨骂也不愿走。

可我们从未苛待过她，一直善待、敬重这位无血缘、无子嗣的寡母，给她最好的吃食住行，只是因为我们善待善良的弱者，她是我七姥爷的遗孀。哪怕私下会笑她口音，笑她少文化、无背景，明面上依旧给她安稳体面、尊荣生活。

她愿意背井离乡留下来留在我们家族，不过是因为，我们这里更文明、更讲理、更让人活得有尊严。

老家还有一户人家，妻儿皆是自南蛮买来，那个儿子现在我爹的部将，他从小就跟着我爹，看着我长大，我管他叫叔，那位叔也将我们那儿视作真正的家，将他母亲安置于我老家，而非带着母亲回归原生部族。

这便是文化认同。

我所处的圈子，更高级、更文明、更让人安心，所以他们即便远离故土，远离血亲，也愿意投奔安居于我老家。

更何况，我们家族坐拥华北平原最肥沃的一块土地，能守得住这般疆土，本就说明实力与文明皆在高处。

于是我自然而然地认为，南蛮族人是需要被我庇护的。

可这念头本身，就已说明我从心底低看了安怀毅。

我无法原谅自己这般心思，却又实在做不到真正高看他。

他渴望被我仰望，而我一直在假装仰望，那份对他的仰望中几分真几分假？连我自己都说不清楚。他觉得我很单纯很好哄，实际上是他很单纯很好哄，实则我内心清醒，我只觉得他纯粹易懂。

我也曾动过念头，让皇帝朱翊钧给他封个王。

可转念一想，那样做，不就坐实了我打心底看不上他如今的身份吗？

我不能，也不允许自己如此。

我对安怀毅从无恶意，我恨的是我自己。我似乎无法接受，我倾心之人，竟是出身我素来轻视的部族。

许是前朝元朝阴影太深，许是母亲死于外族之手，我对外族始终带着一层滤镜。

可我对其他少数民族人，一向一视同仁，言行心境皆无偏颇，唯独对心爱的安怀毅，横亘着一道隔阂。

难道我并非真正公正？还是人本就自私，人人都有无法摘除的有色眼镜？只因我太在意他，才会这般挑剔，这般苛责。

我终于看清了，我为何会对身为少数民族的安怀毅心存芥蒂，也终于明白，我为何天生亲近孟子——因为我本就是孟子后人。我母亲是邢台孟氏，我身上流着孟家的血。我母族是清河孟氏一脉，论风骨、论人品，比后蜀称帝的孟昶那一支还要端正，先祖在笔墨史书里，皆是仙风道骨的正面人物。孟家子弟，人人知书达理、温润端方，我自幼在孟家长大，浸淫的全是儒家风骨与世家教养。