他这般刻在骨里的自信，自小到大从未消减，身为我的夫君，他张扬自我，恰似楚霸王项羽那般睥睨四方、傲气天成；可他偏偏又是最肯埋头的努力之人，隐忍蛰伏、步步为营，又如同越王勾践一般沉得住气、耐得下性。

而我站在他身侧，做他的女人，我隐忍包容、温润周全，像长孙皇后一般妥帖藏锋、默默支撑；可我本是天赋入骨之人，心底藏着一份不与人说的骄傲，从不内耗、从不自苦，自认聪慧全能，恰似吕后那般，天生自带一股“天生强者”的笃定与从容，从不愿委屈自己半分。

他像勾践，一步一个脚印，从无半分虚浮，自幼刻苦勤勉，靠实打实的努力站稳脚跟；我像吕后，天生聪慧，习武偷懒、行事取巧，凭着一身小聪明与好运气，便走到了如今士族高位，天生自信，从不必靠苦熬证明自己。

我偏偏就爱极了他这份踏实努力，爱他头脑简单、四肢发达的纯粹坦荡，对朱翊钧那般智多近妖、满腹算计的男子，我半分兴趣也无。就像朱翊钧从不对我这般心思通透、锋芒内敛的女子动心，他心底真正珍视的，是郑贵妃那般天真烂漫、带着童真暖意，能给他纯粹快乐与情绪价值的人。

原来这便是互补。

天赋型的人，偏偏倾心努力型的踏实；心思深重的人，偏偏贪恋心思纯粹的干净。我与安怀毅，恰是如此，一静一动，一巧一拙，一藏一扬，彼此填补，彼此成全，成了最契合的恋人。

我是真的心疼他。

他看着什么都不怕，天不怕地不怕，可我看得透，他其实什么都不懂。他说他这一路，从前到现在，都在下意识讨好别人，活得小心翼翼。打架时从不躲闪，一身是伤也硬扛，不是不怕疼，是太倔、太认死理。他总吃亏，总被欺负，从一无所知、任人拿捏的少年，一步步熬到如今的领头人，这一路太苦，太励志。

他的内核其实很弱。

那一身耀眼的自信，不是天生就稳如泰山，是被一句句肯定、一声声赞美慢慢撑起来的。

而我刚好相反。

我内核极强，天生不内耗、不抑郁，从不讨好谁，不怕流言，不惧目光，活得坦荡又嚣张，有天赋，有好命，有怎么用都用不完的好运气。我什么都不怕，什么都压不垮我。

他偏偏就迷恋我身上这股劲儿——

我那不用努力也闪闪发光的天赋，那怎么摔都摔不碎的底气，那连命运都偏爱的好运气。

我们太互补了，连星象都在说我们相合。

他缺的，我全有；我烦的，他全无。

我是他的定海神针，只要我在，他就稳，就敢，就觉得自己无所不能。我能给他源源不断的精神力量，能一遍遍告诉他，他值得，他很好，他本就该站在高处。

而他，会像藤蔓一样，牢牢缠绕着我，真心把我当成他生命的一部分，他的另一半，他的魂。

也正因如此，他才拼了命想把我留在身边，想和我一辈子在一起。

我是他的底气，是他的自信来源，是他这辈子最抓得住的光。

他渴望被仰视、被崇拜，他身形高大，我看他时本就是物理上的仰望。我能一眼看懂他，可他却读不懂我。在他眼里，我简单、纯粹、好懂，可真正的我，内里深沉、清醒、有自己的世界。反而是他，心思直白，活得浅。

我最愧疚的是，他这几天满心欢喜地拉我进入他引以为傲的族群与圈子，我内心却始终带着一种居高临下的旁观。我不融入，不享受，只当是一场旁观，像看台上人轻描淡写一句“赏”，像看孔雀开屏，热闹归热闹，却不会真心下场与他一同载歌载舞，即使我的行为是与他一起载歌载舞，我也真正开心，但我仍然把自己当作是看台上的看客，我只能用一句“君子论迹不论心”来释解自己的负罪感。

就像小时候，表弟兴冲冲把他最宝贝的玩具、新衣捧给我看，我家境比他优渥，见过更好、更多的东西，我却从不会戳破，只安安静静陪着他欢喜。那是我心软，是我善良，不愿打碎他小小的骄傲与优越感。可安怀毅不一样，他是我的恋人，是要并肩走一生的人。

他早晚会察觉，我对他视若珍宝的“玩具”毫无热忱，也早晚会明白，我手里有更精致、更辽阔的世界。我怕他因此焦虑，怕他想靠近我那些身为孟子后人的兄弟姐妹，却被无形的距离隔在外面。在他们眼里，他不够通透，不够沉稳，少了底蕴，不在一个层次，一个圈子。

他会被无声地排除在外，会失落，会难过。我越是收敛锋芒，越是掩饰心底那点居高临下的“欣赏”，越是小心翼翼怜惜他，他越会觉得自己弱小、跟不上。可他是男人，有他的骄傲，有向上攀附的欲望，这份落差只会让他一次次受挫。

我骨子里本就是高傲的，只是外表温和好相处。我愿意站在他身边，可他只会觉得我是在可怜他，觉得自己追不上我的心思、我的眼界。他会自闭，会退回少年时那段因学习困难而痛苦的时光里，重新被无力感包裹。

我就这样陷在无尽的内耗里。一想到带他去京城，他会不适应，会自卑，我就心疼。我怪自己不够好，可又清楚，我本就是这样的人。我不想改变他，我喜欢最真实的他，却也明白，我永远无法像认可自己那样，去认可他。

我不想让他进入我的圈子，却又怕他执意要闯。他本就进不来，我更怕他因此焦虑不安。