我仔细想了想，虽然我离所谓的“功成名就”还差得很远，可我现在确实实现了曾经的梦想。

从上大学开始，我就期待有一天可以找到一份待遇不错的工作、有爱人的陪伴、能经济和人格独立地生活。这一梦想我已经实现了，可为什么我仍旧不快乐？假如我现在的梦想是有朝一日在深圳买套房，或者是工作五年后成为队长，那个时候，我会不会仍旧不开心，仍然觉得当下的生活是微不足道的、痛苦煎熬的呢？

我这份看起来普普通通的工作，其实来之非常不易。从秋招到春招，投递了上百份简历，因为每家公司的简历模板都不一样，所以每份简历都要重新编写；无数的笔试面试，从小组群面到专业面，从总监面到HR面，往往要经过四五轮的筛选，最终的结果可能还是被拒绝。

那个时候我每天焦急地刷着微信求职群，“找工作”三个字就好像写在脑袋上。

我现在明明拥有了一份当初梦寐以求的工作，为什么我还是感觉如此煎熬？可能是我真的入错了行，我要为我当初“待遇好就行，喜不喜欢不要紧”这样的愚蠢想法付出代价。

待遇能有多好呢？只是稍高于大部分同届生的水平，但换来的是朝九晚十、周六加班、随时准备起飞的生活状态，其实按照时薪来算，也就是一般职员的水准。令我感到十分恐怖的是，我现在所处的当下，可正是我当初殷切期盼的未来啊。痛苦的奋斗当真能换回幸福的未来吗？

我一个人走在下班路上时就常常这样天马行空地思索。自从工作后，每次回家都已经是夜深人静，至于吃饭，不是在公司食堂解决，就是叫外卖。

我再也没有见过家门口路边的夕阳，我最爱的大片橙橘色晚霞照映在客厅阳台的玻璃窗上，父亲咚咚咚切菜和刺啦啦翻炒的声音配着外公最爱看的新闻联播的主播腔调，这些现在看来竟是如此珍贵。

我记得见过的唯一一次夕阳，是我见完客户后赶回公司，五点半左右的光景，司机师傅因为不熟路被导航带进一个小巷子里，那条巷子简直和故乡的一模一样。

几个小学生背着书包在前面手拉手晃晃悠悠地走着，司机师傅也没有鸣笛，我们就在后面慢吞吞地跟着；佝偻着身子的老爷爷接孙子放学，小家伙手里拿着冰棒蹦蹦跳跳。许多店面门口摆着烤饼、卤味、包子馒头、炒板栗，刚下班的爸爸妈妈在店门口仔细挑选着蔬菜水果。这一片区恰好是城中村，许多人家就在自己的院子里做饭，见妈妈走进院子，孩子立即扑进妈妈怀里喊道：“妈妈回来啦！给我带什么好吃的啦？”妈妈就把一袋糖炒栗子递给小家伙。

我霎时间明白，不是我不甘于这人间的烟火气，而是我现在根本配不上这浓浓温暖的烟火气。我根本没有什么生活。一个没有背景在深圳二十出头的工作女性哪里配得上“生活”。

我的新任老板名叫张季恩，是个四十多岁的中年男性，全办公室只有他没英文名。他不算油腻，不论是外表还是行事作风都是中规中矩，是个没什么特点的老派领导。但是他看上去比实际年龄老很多，大概是长时间抽烟喝酒不运动的缘故，虽然他比Caroline大不了多少，但和她走在一起完全就是父女。

Caroline临走前，特别跟张季恩打了招呼，嘱咐他对我多加关照。他也照实做了，不过他关照我的地方是自从他知道我挺能喝酒后，凡是招呼那些爱喝酒的领导，他总带我去，这恰恰是我最厌烦的地方。

我开始讨厌出差，讨厌见客户，甚至厌恶和除了认识的人以外的人交流。我每天像惊弓之鸟一样做着这份工作，生怕他又让我去接待什么领导、对接什么客户或者去哪里出差。我开始对时间的流逝特别敏感，我明白了为什么沈秀祥说“‘多年过去了’，不是电影中的一行字幕，而是实实在在要挨过的人生。”我每天因为工作的琐事心情跌宕起伏，像是坐过山车一样，随时要生气发怒。

晚上下班后穆之来公司接我，我一上车便开始向他抱怨工作上的事，他只搭讪着说什么“你才刚工作”、“过几年就好了”、“再坚持坚持”之类，我有些气恼，其实我是想和他探讨我是不是不应该再这样混沌下去，未来我应该换个什么样的工作，到底该往哪个方向走。

他问我饿不饿、要不要喝饮料之类的事情我也不搭理他，只把头瞥向窗外。

他知道我故意耍小性子，便呼噜了一把我的脑袋，笑道：“过段时间带你回家见见我爸妈。”

“什么？回苏州？”

“是呀，我妈知道了你的事之后可高兴了，天天盼着我带你回去瞧瞧。”

“那我真的好紧张。”我抖了抖肩，“不过应该是你先来见我家长吧！”

“你家那么远，这个得从长计议。”

“这是什么话呀？”我觉得他这个人非常奇怪，自始至终。不过这些年我对他的爱淹没了那些奇怪的地方，但是最近这种感觉越来越明显。“你是不是觉得我是没人管的野孩子？”

“没有啊！”他把车子打了个急转弯，“你怎么会那么想。下个月我休年假，正好有机会，不过我只能休三天，我们可以放假前一天晚上赶回去，这样能待上两个白天和一个上午。”

我随意拨打着窗户上的佛手挂件：“你倒是都安排好了。”