夏日的风热烈滚烫，浮躁的热意让我静不下心来，更让我静不下心的是那随着日日夜夜逐渐疯长的心意。

这段时间我总是忍不住在设想，如果……如果我跟先生表明我的心意，他会厌恶我吗？

会的吧，被一个男的喜欢上，他会觉得那个男生有病，如果是我，他会觉得我是生病了，会送我去精神病院，或者……将我打包送回温家，那样更糟，那个地方已经没有我的位置了，我也不想回到那个地方，如果……如果先生不要我了我该怎么办呢？

离开吗？

可是我又能去哪里呢？

习惯了温暖的人，怎么可能会愿意再次回到寒冷之中呢？

一切假设，或好或坏，每一个都是我想要告诉先生我好喜欢他。

我忍不住开始唾弃自己，明明之前无论怎么样自己一个人也无所谓，什么时候先生成为了我不可分割的一部分呢？

每次看到先生温柔的眼神的时候我都在警告自己，这样就可以了，不需要再进一步了，后果我承担不起。

但是我忍不住。

我是第一次这么想要靠近一个人。

就像是第一次碰到最心爱的东西的小偷，站在原地踌躇不前，我好想再靠近一点，再进一点。

但是我好害怕那份温柔就会被撕裂被伤害……

抱着一丝还没被察觉的庆幸，我贪婪地汲取那一份温情，想要多一点，再多一点，只要不被察觉，那我就可以无所顾忌地亲密一点，再近一点。

我以为这份喜欢，可以一直藏在心底，藏到高考结束，藏到我考上的大学，藏到先生开始有自己喜欢的人，有自己的家庭，而我就像一本大团圆的男二一样，退居幕后，默默地守护着我的先生，将那份心意按压在内心深处不见天日。

可当我看见先生望过来的眼神时、当先生的手落在我的头顶时、当先生站在昏暗的灯光下等我一起回家时，它就像失控的火苗，越压越旺，烧得我五脏六腑都发烫，连带着理智，都快要被烧融。

我控制不住地想靠近他，想贪恋他的温暖，想从他的温度里窥见他的心，想让他的目光永远停留在我身上，可又怕自己太过亲密的靠近，会让他察觉到这份龌龊的、不合时宜的心意。

也许是不甘心又或是在好奇心的驱使下，我开始试想不一样的结果。

如果先生也是喜欢我的呢？

如果我所想之人也念想着我呢？

于是我开始去寻找每一种试想的结果，答案却给我当头一棒，网上传播着他们各种各样的结局，搜索了一下txl的后果，得到的却是铺天盖地的否定，其中的言辞让人浑身发冷。

哪怕是两情相悦得到好结果的也少之又少。

这样的结果如冷水，一下子将我从温腻的幻想里拽了出来，温柔的表面被撕破，残忍的现实被血淋淋地摆在了我的面前。

电脑散发的光刺得我眼睛发酸，他们的否定，一字一句，字字扎在我的心上，让我想要退缩。

外人的评价向来与我无关，我怕的是这些冰冷的文字会从先生的嘴里听见。

每天会温温柔柔问我今天开不开心，有没有好好吃饭的先生，开口变成了警告和厌恶，要是这些都是先生心中所想怎么办？

他会后悔将我带会来吗？

心底的情愫像潮水，涨上来，又退下去，摇摆不停，折腾得我心力交瘁，电脑论坛上的评论被一下一下地划拉着，一连几页，没有尽头。

我静静地看着文字有的被拉起有的消失在屏幕的上方，反反复复，最后，那点不甘心被按灭了。

我有点不知道该怎么办了。

“冉冉？”

敲门声传来，我猛的合上了电脑声音发颤地说了句请进。

先生打开了门。

“冉冉在学习吗？”

“嗯。”

几乎是从牙缝里挤出这个字，声音干涩沙哑，带着我自己都能察觉的慌乱。

顺手拿过一本厚厚的复习资料摊开放在了书桌上，严严实实地盖住了电脑，仿佛盖住了它就可以盖住自己那些见不得人的心思一样。

“马上就要高考了，想要冲一下分数。”

一杯热牛奶被放在我的手边，先生把手放在了我的头顶，揉了揉，我的心里慌乱身体有点应激地抖了抖，先生明显地感觉到了我的不适揉着我的脑袋的手顿了下，默默地垂下放回了身边。

也许是我的反常让他觉得应该跟我聊聊。

先生沉默了一会儿终于开口，声音里带着一丝小心翼翼：“冉冉，这几天有什么心事吗？”

轻飘飘的一句话却像一座大山压在了我的身上，不是质问但是比质问还要难受。

我的身体僵硬了，迅速低下头眼睛就死死地瞅复习资料上的字，仿佛有什么难题一定要解出来的模样。

“没、没有，没有什么事。”

我感觉先生的视线停留在我头顶，话音落在地上沉默充斥在我和先生两个人之间，不觉得有些慌了。