我又一次回到了那天的午后，布丁跑过来在我的腿边蹭了又蹭，它不安的看着我，像要哭了一般。

可我已经无暇顾及它，我连想抬起手的力气都没有，心如死灰大概也就这样吧？我觉得我的身心快被撕裂成两半，我明明恨了那么久。

我宁愿许思故是如他信中写得那样，出国远走高飞。

一辈子不回来也没关系的。

别回来。

泪水没完没了的涌出来，我头好痛，忽然那些久远我不愿意回想的过去都涌了进来，许思故在我的脑海里，许安的话也在我的脑海里。

许思故生气的、发呆的、开心的、伤心的，最终汇聚成了许安的一句话：他死了，许思故死了。

我听见了，我听见许思故的声音。

他叫我名字了，叫我哥了，在我的脑海里。

他不是还在笑吗？

记忆在错乱，我睁开眼睛就看到了许思故，他精神看起来不太好，是那天在病房门口，是我们的最后一面……

对不起。

我不知道为什么。

我想和他道歉，我想让他听见。

“对不起，是哥对不起你。”我看着他疲倦的眼眸，心如刀割。

我要是知道，知道那是最后一晚，我说什么也不会放开你。

“许思故，我后悔了，”我哭得很狼狈，不用猜我也能知道。

许思故却什么都没有说，只是他的眼底泛着泪光，我才看见他的眼眶里是红的，还有不少的血丝。

这一幕，让我终于想起来，那天晚上。

我分明看见了，分明看见了许思故的不舍，看见了他哭红的眼眶，我不是最了解他的吗？

为什么那天我没有去赴约？

我真的后悔了，对不起。

我想去触碰他，手离他的脸还有几厘米的时候，许思故却不在了，我摸到了毛茸茸的毛发，是布丁。

抱着布丁，我痛哭出声。

真的好累……

许思故，还没有长大。

他死在了十八岁的前一晚。

他还没长大。

一夜未眠，我又一次失声了。

我向上级请了三天的假，安顿了布丁，买了飞机票去到了许思故最后存在的城市，一路上都很顺利。

许思故有家的，他和我是家人，他不能随便的埋在哪个山头里。

我是他的哥哥，我要带他回家。

这座城市的山并不多，许安问了她的妈妈，她妈妈说那个畜生把许思故埋在了五百公里以外的山，至于是哪一个她并不清楚。

现在是上午的十一点，我搜索了附近的群山，一共有六处。三天的假期我挨个挨个根本找不到，可我一定要找，我必须要找。

两天两夜，我不眠不休找了五处山，还是没有找到，浑身狼狈全是泥巴，手上也都是伤。

泥巴混着血结疤在我的伤口上，左脸也是伤，裤子也被蹭烂了。

这已经第三天的早上，最后一点时间，最后一处山。

司机在我身上反复打量着我，目光赤裸裸的嫌弃我，离开时我又多给了他五块钱算是洗车费。

我听到司机骂了我一句神经病，我根本不在意，眼前的山很荒凉，看起来还没有被开发。

隐隐约约中，心脏抽痛着，我好像知道……许思故在这里。

爬山时，运气很不好下了大雨，山上本来就滑，这会儿下着雨更容易摔跤，我把头发捞起来靠后。

雨水顺着我的身形浸透我的身体，不顾脏不脏干不干净的问题，我用手反复的擦眼前的雨水。

还是摔了，我的脚还是打滑了，一下子就摔了下去，膝盖不知道碰到了什么硬的东西我听见我的骨头响了。

路滑，我用手拼命的在泥土上按着，手心和泥土里的小石子摩擦得火辣辣的，都磕破了。

我起身发现手又添了新伤，膝盖也破皮出了很多的血，还肿了起来。

肚子上也被泥巴上的树枝给划了一条三四厘米的伤口。血液带着雨水一路下滑，衣服染上新鲜的红色，覆盖了之前的痕迹。

看见了旁边有一根长长的树枝，我把分叉的给掰掉，只剩下一根光秃秃的拿来勉强的当拐杖。

我的身体已经麻木了，它感知不到疼痛，又或许是我已经疯了，我找了很久很久，走了很多很多的路。

雨停了，太阳也快要下山，可我还是没有找到，我没有找到他……

凡是遇到一个土堆，我就挖。

许思故就在这的，我能感受到。

可我找不到，我要死了。

身体要支撑不住了。

我一直走着，心如死水一般，茫然的、没有希望的，这辈子，也就这样的一次，不会再有第二次了。

不会再有了。

“咔嚓”

听见声响，我机械地低下头，脚挪开后我发现了是一块长方形的木板，我蹲下来骨头又在响。

木板上有一串字，被泥巴给遮挡住，我看见火苗了，我用手和衣服下摆擦拭着木板上的泥巴。