于是在这样慢性的妥协和被驯化中，我反复地被杀死，然后出现一个程雪卿，一个完全工具理性的、一个不会爱人也无法被爱的程雪卿，一个表面平静、内心却时刻处在崩溃边缘的程雪卿。

我是正常的吗？不是。

我很早就意识到我是一个彻底的、极端的、疯狂的、扭曲的，人？

我机械地重复着我该做的事情，争取、掌控、算计、赢。

我意识到，程国伟，甚至孙雅芝，甚至是这两个人背后的家族，他们为我用金砖砌起的通天塔，每一块都铭刻着最优选择，最终却将我困在黄金的棺椁里，连呼吸都是沉重的窒息。

但是别人好像都适应得很好。

说明只有我，是个失败的驯化产物。

彻头彻尾的空洞无物。

我的心不是没有过被填满过的时刻，但这填满却更加在被挖去后呈现出更大的、几乎要将人吞噬殆尽的空虚。

我爱过谁吗？林砺？

或许吧，可能我只是因为得不到不甘心而已。

就像是两个对弈的棋手，我小心翼翼、步步为营，最后却仍落得个满盘皆输，还是输给了，我最瞧不起的对手，我怎么甘心？

那就没有过一点点的爱吗？

我会倾向于这样欺骗别人，但是我知道我骗不了自己。

我知道，我在拼命汲取着任何一点可能的爱，甚至不惜竭泽而渔，只为填补自己内心深不见底的空虚。

林砺，我恨你眼中那潭冻住的深水，平静得映不出我一丝疯狂的火光。

你为什么就不能像我一样疯狂呢？

曾经我就像个蹩脚的外科医生，笨拙地、血淋淋地剖开自己溃烂的胸膛，把那颗生满锈迹、畸形搏动的心脏捧到你眼前。

嘶喊着，你看啊，这就是我能给出的、最赤诚的爱。

可你呢？你却对我的真心弃如敝屣，仿佛我捧出的是一颗散发着恶臭的肿瘤。

我似乎都能听见你用一贯平静的语调说，程雪卿，收手吧，别再污染别人的净土了。

污染？多么高尚的指控。

可你知道吗？

正是这点病态燃烧的、近乎自毁的炽热，才让我没有彻底冰冷、僵死。

没有它，我早就是一具行走在名利场上的华丽木偶。

我豢养过无数个情人。

她们在床单上亲吻我手臂上的白山茶刺青，竭尽全力用最华丽、最空洞的辞藻赞美它如艺术品般精美绝伦。

而只有我自己清楚，那根本不是花朵。

那是十五岁那年，滚烫的汤羹浇在皮肉上腾起的白烟。

是母亲咽下最后一口气前，烙进我终身记忆中关于幻灭的印记。

她们顶礼膜拜的，不过是我终身佩戴的刑具。

创伤后应激障碍？双相情感障碍？多体面的遮羞布。

依我看，还是省省那些故弄玄虚的诊断名词吧。

我付给心理医生的金钱，足够买下我上天堂的门票。

我这样的人，配上天堂吗？我还是觉得地狱更适合我。

实际上，我的人伦之爱早已被压抑、早已被践踏、早已被毁灭。

我就像那朵被程国伟狠狠践踏、碾进冰冷泥土的白山茶，在黑暗的土壤里紧紧地裹着孙雅芝早已腐朽的尸骨。

我死得比我想象得早，这让我想起来我为什么爱林砺。

或许我爱的不是她，我爱的只是我的缺失。

我从来也不是迷恋她，我迷恋的是我的幻觉。

她有我没有的生命力，在寻求绽放而非枯萎。

但是我对于那股生命力，想的竟然不是呵护，而是摧毁，像他们摧毁我一样摧毁她。

这样，她才会更理解我，她才会愿意陪我沉沦。

于是在十年后我终于明白。

为什么我每一个试图去挽留的举动，都无可避免地将她推向更远的地方。

或许这就是我的宿命。

矛盾之处在于，我想看她绽放，却清楚知道，她的绽放会更衬托出我的枯萎，她会看清我可怜的本质。

既然连地狱都拒收这份肮脏的祭品。

那好吧。

程国伟，我亲爱的父亲，那就请瞪大眼睛，好好看着吧。

看着你亲手驯化、用金钱和规则喂养大的无爱的怪物，如何掉转獠牙，用你授予的生存法则，一寸寸反噬它的造物主。

你是不是会夸我？像你一样做到了绝对的冷酷无情？

林砺，如果真有油锅沸腾的那天，我会在地狱最灼热的烈焰旁，为你预留一个贵宾席位。

好让我们能继续这场未尽的、炽热的纠缠。

毕竟，断头花的宿命，从来就不该是悄无声息的凋零。

而是燃尽自己，拉着所有人，一同坠入万劫不复的深渊，在毁灭的焰火中纠缠至最后一刻。

我病了，请不要责怪我。

让我病入膏肓吧。

2029年10月10日。