致我荒芜的、永不魇足的人生：

当南山盘山公路的护栏在车灯下狰狞扑来，方向盘在我掌心失控地向右打死。

那一刻，我看见巴陵江对岸的万家灯火在挡风玻璃上炸裂、旋转，最终碎成一片冰冷的星河。

结果多么讽刺，连地狱的看门犬都嫌恶地对我龇牙，将这具被扭曲的欲望腌渍透顶、被恨意蛀空骨髓的躯壳，鄙夷地拒之门外。

看来，连永恒的湮灭，都成了我负担不起的奢侈品。

是否是因为母亲不想看我投降？

抑或我身上流淌的、属于父亲的那一半血液过于肮脏？

肮脏到连地狱都拒收？

母亲腕间涌出的那股温热，那黏稠、汩汩流淌的暗红…

十七年了，它从未真正止息。

永无止息地在我生命中流淌。

它冲刷过被冷汗和眼泪浸透枕头的夜晚，淹没了从梦魇中惊醒、可怜脆弱的黎明，最终汇聚成我人生中寂静无声的暗河。

有人听见了吗？

这永无休止的水声，日夜在我颅骨内轰鸣，在我血脉里奔涌，一遍遍冲毁我的人生。

药物？酒精？女人？权力？

那不过是我试图堵住堤坝裂缝的可怜泥巴。

我知道，我只是不敢去细想。

我该如何去面对我早已从内部坍塌成一片废墟的事实？

我该如何去忍受被蛀空的、只能发出空洞回响的内心？

我试图去感受、试图去爱，却发现我根本没有这样的能力。

因为我已经变成了一个空心的人、一个抽象的人，行尸走肉。

程国伟教导过我，万物皆有价码、情义皆可交易，他也如此对待他的每一任老婆和情人。

我常常在想，母亲怎么会这么傻、怎么会甘心把一手创建的事业，拱手让给他人。

她用真心去交换，但是换回的只有冰冷的背叛。

这是我从母亲的教训上学到的第一课，也是最惨痛的一课。

她用生命教导了我，代价沉重到我无法遗忘。

当然，这一课也是程国伟教给我的、关于感情的第一课。

在我意识到父的规训之前，我就已经在父的规训之中。

我典当了童年的纯真和欢笑，换来戒尺下经典中冰冷的箴言。

我抵押最后一丝可能的、所谓的父女之情，换取了董事会上一个冰冷坚硬的席位。

我甚至想将最后一丝感知痛楚的能力，都兑换成白色药片上细小的字母。

但我不能那样做，我需要痛苦，而不是痛苦需要我。

痛苦让我感受到，我依然活着。

一个人要悲哀到什么地步，才会通过痛苦来感知活着？

我不愿意承认我已经悲哀到了那种地步。

按理来说，我不应该痛苦。

我拥有良好的背景、我拥有财富和权力、我受过高等的教育。

我有一个世俗意义上的幸福的、完美的家庭。

哪怕只是给别人看的。

至于感情？

这么多年以来，只要我想要，我身边就会有数不清的女人，就像程国伟那样、一呼百应。

我轻易就拥有了别人梦寐以求的一切，那我到底为什么还会感受到痛苦？我一遍遍地问自己。

难道真的跟程国伟说得一样？我从孙雅芝那里继承了她基因中的疯狂？难道我就是一个永不魇足的、无法被填满的怪物？

我渐渐地习惯了冰冷、空洞、又华丽的一切，习惯了自己的血液温度趋向蛇类。

意思是，没有温度。

当然，那是我自己的感觉。

我将头枕在手臂上，听青色的血管里面血液哗啦啦流动的声音。

那大概是我幻听，哪有人能听见自己血液流淌的声音？

那到底是为什么？为什么我是空心的？

我的人生是程国伟为我精心设计、周密铺设的一条康庄大道。

几乎一切的选择都是最优的、一切的安排都是有用的。

那到底是对谁最优、对谁有用呢？

我好像明白了，我被程国伟杀死了三次。

第一次是孙雅芝在我面前自杀的那一次。

第二次是我十八岁时被更改的志愿。

第三次是我二十二岁的时候，为了家族体面被他嫁给了郑思远。

当然，嫁给郑思远也可以说是我自己的选择。

一切看起来似乎又是我的过错。

第一次我无法反抗，而第二次、第三次我无法逃离。

是真的无法逃离吗？还是在经过利弊权衡的抉择后，认为程国伟提供的路也可以接受？

甚至是最优？