但我并不是很相信这个说法，以这个许阿姨的脑子，不太可能东拼西凑能得出这么准确的信息。

只是到底怎么知道的无从考究。

我只有满腔愧疚，很对不起我妈——她的同事朋友都带着异样的目光看她，她的所谓亲人们也都不愿跟她来往，小区的人也会在背后有了闲言闲语。

全是因为我。

让她不得不生活在这样的氛围里。

虽然有一些明事理的朋友和同事宽慰我妈，甚至还劝说我妈“儿孙自有儿孙福”，还有阿姨告诉我妈同性恋在外国都能结婚，这也不是什么毛病，是一种很正常的性取向。

但愿这些话能让我妈的思想有所转变。

只是家里的人只一昧地向我们投来恶意，聚餐再也不会来叫我们。

我曾怕我妈心寒、难过，她一直都想维护好跟亲戚的关系，家族里的许多活动，即使再不情愿去，也会参加，她明明是长辈，即使被安排在随便一桌，她也笑呵呵地跟饭桌上的人说说笑笑。

可我妈却安慰我说：“妈妈从来都不在乎家里的亲戚怎么说我，但是他们不能说你，你是我的孩子，只能由我来管教。”

“我一直维系着这些亲戚关系，是觉得没有闹到老死不相往来的地步，你没有亲的兄弟姐妹，妈妈不想让你无亲无故的。”

“但是现在，他们说了那么些难听的话，从来都没有把你当过自家人，从来都没有！没必要了，真的没必要了。”

他们让我受到了屈辱，这是踩到了我妈的底线，是她决定断绝往来的最后一点宽容。

最后她说：“其实只要我们徐昭幸福，妈妈是不在意别人说什么的，但你不应该被议论，被戳脊梁骨，你好不容易有了今天的成就，不要再回到从前了。”

我想说“我的幸福好像与你期待的样子相悖”，可这样的话，我说不出口。

那些对我的非议只出现了一小段时间，我想应该是林抒再也没有来过，谣言没有了眼见为实的依据，便会不攻自破，那种奇怪的氛围渐渐地在不知不觉中消失。

只是有些奇怪，许阿姨总是躲着我走，我想，或许是心虚吧，散布谣言，她负最大责任。

今年的夏季来得很迟，七月份了，我为什么总觉得暖和不了。

深黑是眼泪的底色，可我一想你，世界便入了夜。

怎么办呢？我好像永远只能住进见不到太阳的黑夜里了。

报社的项目自然是做不成的，但是双方还是很体面地没有明说，直接告诉我们因资金不到位，项目暂时搁置了。

林抒给我的u盘我还没有交出去，但兰姐后续也没有了其他动作，想必是林抒有跟她说过我手里有对她不利的证据。

我不敢想兰姐得知林抒为了我这么做时的反应，会不会又气得高血压进了医院。

小姑那次打电话来没有提到，应该是没有吧。

所有的事情仿佛是一场恶魔装点得华丽的噩梦，我的天使曾向我伸出援手，但似乎也救赎不了我。

时间慢悠悠晃到了年末。

今年的冬天冷空气频频，把人的意志都冻僵硬了，日复一日，我变成了一个断线的风筝，没有归处，余生只能飘荡。

沿路的店铺橱窗上贴着圣诞老人，门口挂着铃铛，很浓的节日气氛。再过两天就是平安夜。

我还欠着林抒一个圣诞。

又很遗憾了。

可我总是没法伤心太久，现实又会把我拉回这个愧疚的漩涡。

气温一低下来，我妈的膝盖和肩膀又开始酸痛。

这些旧患折磨她，那些往事也折磨着我。

每每这个时候，我就总愤恨不平，想起我妈在兰姐面前跪下的那一幕。

其实在收到林抒的u盘当晚，我是多么想要立刻把u盘送去给报社纪委办公室。

那天等我妈回来，我跟她说了这件事，她没有表态，让我自己决定。

可是等到天亮，上班时间到了，我查了报社纪委办公室的电话，查了当地纪检办公室的电话。

在输入号码后，那个拨出键就出现在我眼前，只要动一动手指，就能报仇雪恨，我妈破碎的尊严能够得到修复，我的公司也将彻底解决兰姐继续报复的隐患。

可是，我盯着这个拨通的按键，手指却怎么也点不下去。

我对一切的恨在鼓励我按下去，可我对林抒的爱又更用力地压住了我犹豫的手。

我爱我妈，可我也爱林抒，这让我怎么选择？举报兰姐，林抒同样会受伤害，那是她亲妈，我不舍得我妈受委屈，她同样也不希望她妈这辈子都毁了。

我曾经以为，只要我出人头地，就可以扬眉吐气，让我妈也直起腰杆，可是兰姐这一巴掌彻底将我打醒，我不管怎么努力，永远也踏不入他们上流社会的半级阶梯。

踏不了就不踏，我远离他们就是了，我跟我妈关起门来过好自己的生活，也很美满幸福。

可如今，是谁让我们的美好生活破碎的？是兰姐，是她的恶魔之手。

她真的想把我赶尽杀绝。

天知道我多想把受到的欺负如数奉还，大不了不做跟报社有关的项目，这个城市这么大，兰姐他们还能一手遮天吗？

但她好像真的能。

而我只能苦笑。

这一巴掌打在脸上很痛，但远不如现实在胸口划开一刀痛，更不如我妈在他们面前、在我面前跪下去，双膝碰到又硬又冰的地板那么痛。

她撕开了维护大半生的尊严，丢掉了后半生的尊严，只是为了保护我光鲜的人生。

所以要我怎么还回去？我的委屈、愤怒，除了以若无其事的方式表现出来，还能怎么做？怎么做才能不让林抒为难？

他们是林抒的爸妈，是我恨透了却也不能伤害的人。

这简直等同于一命抵一命的代价了。

太残忍了。

终究还是锁上了屏幕，若无其事地去上班。

我妈也没有再问过这件事。

事情已经过去了好几个月，我依然没想好这个u盘要如何处理。

我想问一下我妈的意见，她也是受害者，也有决定原不原谅兰姐的资格，我会尊重她的任何选择。

但我妈却跟我说：“事情都过去了，你和公司也没有受到什么影响，就算了，她一个女人挺不容易的，快退休了，我们大度一点，以德报怨。”

“可是她......她让你......”我说不出口“跪下”这个词。这无疑是在我和我妈的尊严上，再践踏一回。

我妈摇头制止我，说：“没关系，都过去了，她也差点失去她的女儿，对于一个母亲来说，女儿对她只有埋怨，只想离开，这就是上天对她的惩罚，是她的报应。”

对，她在遭受我们以为的报应，但她真的在乎吗？她会在乎林抒离开她，背叛她，不认她吗？

也许并不，她只是要林抒听话，听她的安排，做她的工具人，做她在外面拿得出手炫耀的资本。

我还是不甘心：“妈，那你解气吗？你能原谅吗？我原谅不了。”

我妈反而笑了，慈眉善目，眼角细细的皱纹却刺痛我的心。她释怀般地说：“妈妈活了大半辈子，如果什么事都要追究，那欠我的人太多了，太多了。”

我沉默得更安静，这个世界欠我们的太多了，太多了。

突然，我妈将手轻轻搭在我的肩膀，缓慢而沉重地开口：“要是你把啊兰举报了，你和林抒之间......”

我妈眉头皱得紧，摇了摇头，不再往下说。

她使了劲，按着我的肩膀助力起身。

我还在替我妈不值得，她越是宽容，我越是想把一切还回去，转头一想，才意识到，我妈说的......

我和林抒的可能。

我惊喜地抬头看她，极力地希望从她的神情或者言语中得到一丝的默认，可是相反的，她站着俯视着我：“我并不是同意你们在一起，我当然希望你们都能找到自己的归宿，结婚生子最好了，可是人生的路真的很长，时代变化这么大，我左右不了你们的路。”

“这个u盘你自己决定怎么处理，我不干涉，你也不用顾虑我会不会不高兴，我刚刚表态了，这些事在我这里都过去了，妈妈也希望你能让它过去。”

“这样，你今后的人生才能过得开心轻松，妈妈不想你被过去束缚，被我束缚。你长大了，自己有主意了，路是你自己选的，我也没办法陪你一辈子。”

我张了张口，不想我妈说这种话，但我妈摇了摇手：“不用说，妈妈知道，只是啊，我自己辛苦了大半辈子，管不了你们了，我也想享享清福了。”

我觉得我妈松口了，便迫不及待地追问：“那我可以去找林抒吗？”

我妈温和的目光变得复杂起来：“你问我，我是不希望你去的。”

我落寞地望着我妈走向厨房的背影。

我的期待一落千丈。

因为我妈在听到我想去找林抒之后，眼里的复杂中有了极大的痛苦。