我在小俶和沈在仪八卦和调侃的目光中跑了出来。

慌乱、自责，但更多是后怕。

临近十一点，温既会不会等我还另说，很明显已经过了餐馆的打烊时间，他会在原地等我到现在，那得多傻啊。

我从医院出来，呆滞地反应几秒，无边的恐惧交错压着我的身体，我不知该往哪个方向去。

喉头哽咽了下，我郁郁吐出一口气。

舍友生急病，赶不上赴约是多么情有可原的事，可是一声不吭爽约算怎么回事，我将脸埋进手心。很难想象在现代通讯方式如此发达便利的今天，还会有数个小时断联，并且是在早已约定好的时间迟迟见不到人的状况。

我多么能体会等待的心情，一个人尴尬地站在那里，看起来有天上下刀子也不会挪动一步的决心，侥幸地想着，万一呢，万一只是被事情绊住了，万一，十分钟后他就出现在台阶下。

他会等我吗？还是已经回去了？

不管怎么样……

我一咬牙，听从直觉的驱使，往约定的餐厅方向跑。

奔跑的时候大脑一片空白，思考不了任何可能性，他在，或者不在，都不那么重要了，我现在只想着要确定，确定一件事。

首都入秋的速度很快，新生军训结束后就差不多该换季了，晚间气温在十三、四度浮动，我穿得单薄，却感觉不到冷，有几率是肾上腺素作祟。

可能是十分钟，也可能二十分钟，终于到了，我撑着膝盖，毫无形象地在街上大喘气。

行人寥寥，冷清至极，我没有在夜间十一点出过校园，第一次见这么空旷的广场，心里越发不是滋味。

我看见十几米外那家餐厅，不出所料早已熄灯打烊，门口只有还在清理垃圾的店员，除此之外，没有任何人停留。

我踱步过去，期盼店员会对一个单独用餐的男人有印象。期盼温既没等到我，最起码暖暖和和地吃了一顿饭。期盼他正好也有急事，其实根本没来过……

可是，再怎么多的期盼，抵消不了我沉重的愧疚和恐慌。

我垂头丧气又迟疑地走到店门口，店员小姐正在清扫的动作停了下来，温声问我：“客人，已经打烊了哦，还是忘记带走什么东西了吗？”

“我……”我犹豫着后退了一步。

我在畏惧，畏惧得到答案。

心乱如麻之际，有人在身后拉住了我的手腕。

“在找我？”

不大不小的音量在耳边响起，我浑身一颤，到他松开手，才缓缓转身。

温既穿着短夹克和牛仔裤，干净利落的一身搭配，就是前额的刘海有些杂乱，头顶几绺被风吹得翘起来的碎发，看起来像从很远的地方赶过来那样狼狈，这么一对比，估计我也好不到哪去。

回想他认识我后就没怎么体面过，不是弄得一身血，就是低眉顺眼在走廊让人看热闹，或者像现在，被冷风吹了一晚上，鼻尖都有点泛红，不过眸光还是很亮，亮得我惊心。

温既对着店员探究的眼神笑了一下，走到我身边，在我还没有做出反应之前对她说：“不好意思，没事了。”

我跟着他在这条街上慢慢逛了起来，自然得仿佛当初约着见面的时间就是此刻，我没有失联，也没有放他鸽子。

哪怕约定早已过期。

寂寥的街道每有一道声音都牵动我的心。

我好一会儿没有说话的欲望，温既也不急，甚至没有问我要一个解释，只是仔细呵护着我的情绪。

“我去马路对面买水了，买单的时候正好看见你。”最后一句说得像自言自语，“幸好没走远。”

我的心情相当复杂，分明应该底气不足，张口却是无端倒打一耙的责备：“你是笨蛋吗，如果真的是我忘记了，你就要等一整晚？”

他居然有点欣慰地露出一个笑：“看起来没事？没有遇上危险就好。”

“如果下一分钟你就出现了呢，这样一直想的话，可能真的会等到天亮。”温既说。

我心里一阵钝痛，觉得这里无可救药的人有两个。

我停下脚步，表情很认真：“真的不需要我拿出合理的解释吗？”

他却说起了无关的事情：“你肯定没看我给你回的消息吧？”

“什么？”我缩了缩肩膀，高亢奋的情绪退却，被夜风一吹才知道冷。

“就在你让我先点菜的那条下面。”温既似乎松了口气，他怎么还笑得出来，“原来那个时候开始就遇上麻烦了，我懂了。”

“我说今晚有点冷，要你多穿一件外套。”

话音刚落，身上就多了一条围巾，将我的肩颈包裹得正好，我心头一紧，忽然有了流泪的冲动。

“等你的时候在附近逛了逛，觉得你肯定不会听我的话，干脆自己提早做好准备。”他说话总是轻描淡写，很轻松的语气，“其实没有等很久，你推荐的这家餐厅菜品味道都很好，我点的几道招牌菜都没踩雷，吃完饭我就在附近散步消了消食……”

像一种植物，对，温既像一株室内水生植物，安安静静地挺立，看上去脆弱，实际不需要特定的条件也能生长很好。因为他温柔的体贴，我的忧心可耻地消退了一些。

没等他说完，我向前一步，环住他的腰。

我咬了下嘴唇，鼻子一酸：“来的路上你知道我在想什么吗？”

“完蛋了？”

他揉了揉我的脑袋，是安慰的意思。

“不对。”我用力摇头，紧紧攥着他的衣角，“要是你再也不理我了，我要怎么办。”

我意识到，我在为这样不值一提的关系的逝去而感到深深恐惧。我在想，假设我是温既，一个认识不久的学妹主动提出约饭却无故爽约，还怎么都联系不上，我一定会觉得自己被耍了，我没有报复回来的胆子和闲情，单方面绝交还是能做到的。

尽管稍稍进行了自我安抚，在看见他的那一刻，我的情绪神经仍然被心疼填满，十九年来都不曾有过的别样感知。

“不会的。”他很肯定，不容一丝犹豫。

“……可是，我还是觉得很抱歉。”

我抱着他，抱得更紧了，默默地，眼泪一直在掉，嘴唇颤抖得说不出话，心脏仿佛被压扁一样喘不过气。

正是因为感同身受，我再清楚不过等待一个无法等到的回应，无异于是放下自尊和厚脸皮的行为，倘若对面的人存心戏耍，这会成为永远值得被耻笑的经历。

“当我是真的笨蛋就好了。”温既一字一句道，“你没有义务对一个笨蛋觉得抱歉。”

我的嘴又瘪住，太久太久没有哭了，泪腺一旦被刺激就没有停下来的征兆。