人嘛，总有时候会伤春悲秋，说真的，自从穿书以后，只有忙起来才会有“啊，原来我真的还活着”的感觉。

我其实是一个很爱听歌的人，没穿越之前，我有自己喜欢的歌手。每当有新歌出来时，歌曲都会变成记忆锚点一样的存在。

只要听到那首歌，就忍不住的想起第一次听到时的感受，回想起，啊，那一整子我做了些什么，我的生活是什么样子的。

可是穿书之后，连脍炙人口的旋律都变成了无人知晓的，只能在一个人独处时，或忙碌或清闲的，小声哼哼的东西。从中榨取那曾今那些不算丰富的记忆碎片。

如果你问我，为什么不爽快的答应回杨家当贵公子呢？你看最后不还是接受了命运被绑回去了么。

但是这种只在小说里才会出现的情节，你要我怎么能心安理得的接受？

曾今最离谱的幻想也不过是找到一个心灵相通的伴侣，能白头偕老罢了。中二一点，纯爱战神永不服输的信念。本来人生应该是继续苦恼的四处投简历，然后侥幸获得一份工作，等到缘分到了，能相伴一辈子的人就出现了。然后普通的过完一生。

可能是因为能力有限，我一直不是什么特别有远大抱负的人，早就自然的接受了牛马人生的设定。

我只是一个普通人，我能想到的最好的，在穿书之后能过好的生活，就是尽量独立的，远离书中剧情，找一份工作，去继续我早就准备好的牛马人生罢了。顶多，就是再努力帮一个女孩，一起逃离本来不是那么光明的生活。

所以为了这个不算远大的梦想，努力的去做了，去赚钱，去用一些“金手指”，试图拜托现处的困境。

但事实证明，我想的太简单了。当我真的获得了我以为的能够继续的生活所需要的条件时，无力地，近乎悲惨地发现，人家一点不在乎。这下是真的，连自己平凡的人生都没有办法去掌握。

我甚至怀疑过，是不是以前看到得那些小说里，甚至是网络上过着非常夸张得上流社会得孩子们也会没有能力去掌握属于自己人生，然后再推翻这种想法，在金钱堆积起的生活里，一出生就似乎掌握一切得孩子们又怎么会觉得自己无力呢。

我只是在用一个普通人得视角去揣测遥不可及得生活，试图去找到接下来我究竟应该怎么做得可能。

就像常规都市小说里写的那样，去享受这种得来全不费工夫得上流生活吗？还是会像土包子进城那样，被四处排挤呢？

说到底，我是从普通人家长大得普通人，我没办法心安理得得去挥霍不是我自己得东西，去摆脱普通人的心态审视他人。

从小到大培养得眼界和格局也不是短时间能完全摆平使之消失的东西。

如果你让我去评鉴不同品牌的白兰地或是打一局高尔夫，那我必然慌乱无措。虽然星际时代也不一定或者说一定没有了我认识的酒类品牌，但我本来也不是个擅长于此的普通人。

我曾经的生活，撑死了就是和兄弟们约场篮球，饿了撸个串，来几瓶冰啤酒这样。

即使我能完全适应这种本不属于我的生活，我也没有办法，或者说不愿意，去找寻这里的锚点了。

就像被同化掉一样，恐怖。

于是只能这样满怀害怕，却进乎无力的绝望的等在下一秒就可能将我收割的命运。

这就是我目前的心境啦，反正就是很矫情。

本来还没这么细腻的，但是现在越来越爱瞎想了。哎，感觉自己变得像怨妇。

我能咋办，我顶多做好了大不了下一秒就噶的觉悟，然后感慨，我真倒霉，穿书和英年早逝都给我碰上了。或者说悲惨的过完意想不到的不平凡的一生？反正这个世界福利那么好，因该也不至于真的饭都吃不上？

再或者，就干脆发疯，试试就按照狗血小说里那一套，我使劲作，我用我知道的金手指，我创业，我联姻，甚至榜上一个大腿，我一脚踢开雷家兄妹，做本书的主角？

就目前看来，我还是一个普通的胆小鬼，等着生活对我做下一步任何的什么事。

还好我还是一个普通的胆小鬼，我能清楚的意识到，我不属于这里。

不管好坏，起码此刻的，这样的我，还是活着的，是惴惴不安、无能为力却没完全变成曾今可能调侃过的小说里的角色的存在。

好的，感觉自己更像以前喜欢看的胃痛文学或者白学现场的败犬了。