我在漱明心里算什么呢？只是一个陪伴者，可有可无的随从罢了。

在长观天我还有一个更深刻的认识：那就是我与漱明本质上的差异。他是天神啊，真正的神灵。他曾经那么英勇地挽救过长观天，他是一个真正值得敬仰和膜拜的神。而我再深再深的爱慕，于他，可能只是一个信徒的信仰罢了。我感觉到了自己与他的距离……当他与亲友越来越近的时候，必然与我越来越远了。

我难抑心中的抑郁，却不敢告诉他我真实的想法。连我自己都觉得自己疯了：我凭什么爱上一个天神？以一个凡人的身份！

可我不舍得离开。

我可以不争，但我绝对不退，这是我最后的底线。

然后我再次变成了旁观者、局外人。我曾看着他在玉瀑前奔向神君，那样的焦急和义无反顾，我嫉妒了。我划破自己的手指，争夺着他的点点关注。我被自己的做法蠢哭了，但我也不知怎样能让他看看我，看看我这个边缘人。

他回归了神界，而我终要离开，但我们都回避着离开这个话题。这个时候我意识到，他可能不会再同我们回到无妄世了。我亲手把他推给了神界，我没有做错，但我有些后悔了。

之后我们误入了下则天。那里似乎有他一段隐秘的过往，我有这样的直觉，却也不敢去问。我看着他唤温聆的字，那么亲密，那么自然，我又嫉妒了。我知道我心里已经汹涌起暗潮，我必须要一个人静一静，去一个没有人找到我的地方。

我不知道怎么进入那个空间的，好像它就是为我打开的，它一直在那里等我，然后我就进去了。我不知道漱明是怎么发现我的，或许是因为那把钥匙。我们有着能打开同一扇门的钥匙，这可能是我们在这个时空中唯一的牵连。

第二天，漱明失踪了。我焦急万分，虽然我知道他并不会有事，但我本能地惊慌失措。我害怕他受伤，尤其是因为我的疏忽而造成的受伤，我不能忍受他在我看不见的地方偷偷啜泣。

我确实多虑了，他只是在练剑吹笛。

雪与雨的不同就在于：雪经过了寒气侵染而凝结成浪漫的花瓣；而雨只有淅淅沥沥的悲伤，困顿成天地间的泪滴。我看到了，漱明如凌寒开放的红梅，茫茫雾雪，他是我心中的唯一。

后面的路，我要继续陪他走。如果我与他注定要分隔在两个世界，我也选择留在离他最近的那一个。

后来我们路过了广梵天，去了生长天，又阴错阳差地来到了长守天。感觉命运就是要引导我游历这完整的三十三重天宇似的。

我自嘲地笑一笑，我不相信这是命运的安排。但如果非要在一重天宇里与漱明告别，我希望是长守天，不为别的，只为这个名字，最和我的心意。

长守，长相厮守之意，长久守护之意。这是寓意最美好的一重天宇。若要成为我们的离别之地，那也一定意义非凡。

其实，在长观天的时候，我已经隐隐感觉到了神君对我的防备。他对我有一种极为深沉的鄙夷和厌恶。我猜测这与漱明有关。可他为什么会这样呢？他对漱明仅仅是手足亲情吗？不是我迟钝，而是之前我真的没有体察到。我只当他是一个满怀愧疚的哥哥，从没想过他也是个为爱所困的囚徒。

为什么会有这样的感觉呢？

来到长守天的第一个晚上，我被困在临照台之外，我感受到了被针对的意味。神君他似乎在用这种方式告诉我：他完全可以将我隔离在漱明的生活之外。他只需要稍稍出手，我就得乖乖妥协。而且他笃定我对此束手无策。

可是，凭什么？他凭什么这么做？

凭着他的权势？凭着漱明对他的依赖？凭着他深沉的心机和高明的手段？

可我，偏偏不退！

他的威胁和警告于我全无用处。他以为我会反击什么。其实我只要默默地陪在漱明身边，哪怕什么也不说，什么也不做，他都会感到威胁，因为我的存在，就是对他的挑战。而他对我，其实也无可奈何。他不会因为要除掉我这个蝼蚁，而与他失而复得的明明再次产生嫌隙。只要我不退，他就无法将我从漱明身边清除。所以我只要坚持下去，不要犯错就可以。

漱明的态度给了我力量。我甚至觉得自己在他心里，应该比神君还要重要一些。后来他在屋顶向我吐露隐秘的心事，述说他对哥哥复杂而深刻的感情……我的心，痛极了！

我想问问他：我在你心里算什么呢？是一个恩人，一个陪伴者，一个倾诉者、开导者？但转念一想，这样的定位也没什么不好，至少我对他有用。而且，他是一个不轻易吐露心声的人，他对我说明这些，其实就暗示了我对他的重要。但有一点我想确认：在他心里，我与神君，哪一个更为重要。

于是我想起了玉湟天的瀑布明愿。我问他在玉瀑前看见了谁。我不敢想那个人是我，我只希望没有人。他的回答依然没有解除我的疑惑，我依然不能明确什么。或许……我不配吧。不配知道他的答案，不配得到他的选择。即便如此，我也愿意守在他的身边，等时间将我彻底抹除。

可我低估了神君的手段。

许愿是云襄天一瞥而过的人物，他出现在长守天丝毫没有引起我的警觉。可他造成了我与漱明之间最大的变数。

因为神君的愿望，漱明暂时失去了五百年的记忆。他不记得自己与神君的矛盾，只记得那些美好的往事。他回到了那个最纯真、最依赖哥哥的少年时代。

好像神君故意给我出了一道选择题，让我选择是坚持，还是放手。神君设下这么一个局，好像在讥讽我：“你看吧，他现在多幸福，你难道想要破坏这种幸福吗？还有就是，你用什么手段破坏这种幸福？你能去揭露我的阴谋吗？所有人都没有说破的谎言，你不过一个与他不相干的局外人，他为什么要相信你呢？”

我辗转反侧了一晚。就在我绝望之际，我想到：虽然漱明忘记了我们的过往，但是我们可以重新认识，我坚信自己做得到。我承认自己的无力，但我不会认输。而且我所求不多，我只想尽我余生，陪他一起走下去，哪怕就是一个可有可无的追随者。

可是漱明的情况却越来越糟糕了，事情的发展越来越凶险了……我以为神君会想尽办法救漱明，可是他却有意任由事态继续发展似的。我的心中响起警钟，我意识到神君可能是幕后的推手，是此局中最高明的玩家。这就是他最乐意看见的结果，他就是要漱明放弃自我，任他摆布。

当我通过系统联系上愿神的时候，我的心变得冷且硬。我心中充满了怨气和恨意。所以当陵光千诩联手也不能抓住天狐的那一刻，我按捺不住，决定亲自出手。

在情人坡上，在那个漱明打开星辰之眼的地方，在那个漱明奔向神君的地方，我打开了弓弩，对准了天狐。

当箭矢脱手而出的一瞬，我真正意识到自己处境的绝望。开弓没有回头箭，我犯罪了，我诛杀了一个神灵！

我知道我将会面对极为严重的后果，我还会被即将席卷而来的愧疚淹没。但在此之前，我只想知道漱明有没有醒来。我奔向他所在的那个小院，却被执法天神拦住并带走。

等待判罚的日子并不煎熬，因为我没想过自己还会有活路，只是不同的死法罢了。那对我来说也不是什么死亡，也许我会重新回到原本的世界中去。我只是担心漱明会怨恨我，怕他会厌恶我。

我担心的事情并没有发生。但……是时候做最后的告别了。我把心里最想说的都说了出来，唯独不敢告诉他我对他的情愫。我希望他好好地生活。如果我还有机会、有可能，我会再次回到他的身边，以另一个身份，或者另一种形态，那样也不失为一个圆满的结局。

我没想过他会与我共担责罚。当他说出“不管神罚是什么，我与他同罪”那句话的时候，我觉得自己就算被劈死、劈成焦烟，也值得了，没有遗憾了。

这算不算是一种更为长情的告白？就算不是也没有关系。这件事发生以后，我突然萌生出勃勃的野心：我要进入他的心，融入他的念、他的想，我要成为他每次抉择中，那个可以被舍弃的选项。

是的，我要你的心里始终有我，但你可以不选择。