可是，先生结婚后我怎么办呢？

也许会开始漫无目的地流浪吧……

我的锚点变成了别人的，那个避风港温暖的人不会再是我而是另外一个人。

像是自虐一般，我将我们走过的路自己再走了一遍，回忆和现实割裂，把我分割成了无数块，我在每一块里寻找先生的身影，或是喜悦或是难过，但是这些先生的眼睛里有我，以后她也会出现在先生的眼里吗？

想到这，我感觉有莫大的悲伤笼罩着我的痛楚，一切的一切都在告诉我——先生不再是我自己的先生了。

那份深入骨髓的痛楚，淹没着我，让我几乎无法站立。我蹲在路边，双手抱住膝盖，把头埋在怀里，无声地哽咽着，行李箱靠在旁边的电线杆上，挡住了我此刻的眼泪，我不知道自己哭了多久，直到眼泪流干，直到浑身冰冷，直到再也没有力气，才缓缓地站起身来。

冰城逐渐染上了金黄色。

在日落前我找了一家旅馆暂时住了下来。

接下来的日子一天天过去，哈尔滨的夏天渐渐结束，炎热的天气慢慢被微凉的秋风代替。

整座城市被秋天重新上了色，变得五彩斑斓的，街道两旁的树木叶子慢慢变黄，一片片飘落下来，铺成了一条金色的小路，秋风拂过带着落叶纷飞，透着一丝萧瑟与悲凉，秋风扑到我的身上带着丝丝清凉，我紧了紧身上的外套，街道的变化很明显倒衬得我心荒芜而迷茫。

在高考成绩出来之后我直接报了哈尔滨的大学，这两个月里我没有再听说过先生的消息，当初跑出来的时候任性换了电话卡，同时删掉了所有和先生有关的联系方式，拉黑了所有可能会向我提起他的人，我以为这样，彻底斩断和他的联系，然后我就会慢慢地忘记他，就能彻底放下他。

可我错了，现在我懊恼地在床上滚来滚去。

为我的任性冲动。

越是没有他的消息，我就越是想念他，越是牵挂他。

好想好想看看他、听听他的声音……

他现在还好吗？

他开心吗？

会生气我偷偷跑掉吗？

他——会不会想我？

为什么到现在不联系我？

是因为查不到我的新号码吗？

还是因为他现在的未婚妻不允许他来找我？

越来越多的想法争先恐后地挤进脑海里，我暴躁地挠了挠我乱蓬蓬的头发，感觉自己好矛盾，我希望先生找到我又不希望先生找到我。

好烦啊。

心里的委屈、不甘、悔恨和思念，像潮水一样涌上来，压得我喘不过气。

这样不对！

我不是为了逃避我对先生的情感才跑出来的吗？

遗忘也好，藏起来也好，为什么要开始思念啊，我为什么要一再提薪自己忘不掉他啊。

我暴躁地挠了挠自己乱蓬蓬的头发，头发被我抓得更加凌乱，心里也变得更加烦躁。好烦，真的好烦，我不想再想了，不想再折磨自己了，干脆蒙住头，把自己裹在被子里，再睡一觉，也许，睡着了，就不会再想他了……

再次醒来的时候我迷迷糊糊地摸起手机，明亮的手机屏幕上明晃晃地显示到晚上七点了，摸黑把灯摁开，明亮的灯光刺得眼睛有点难受，我眯着眼睛去巡视了一下我的冰箱，嗯，空荡荡的，只有一点点食材堆在角落，看着寒酸得很，只好准备一下出门。

哈尔滨的晚上是明亮的、彩色的。

想起自己第一次来的时候拉着先生在这些明亮的街道里穿梭拍照，那时候可没有那么多的考虑，只觉得这样就好了，现在他在干嘛呢？

我感觉我肯定是个恋爱脑——专门恋先生的，不然为什么会无时无刻在想着他呢？

我拎着晚饭在大街上傻乐。

明明先生都不知道我的所有想法，他甚至已经有了婚约，为什么我就这么执着于他呢？甚至跑到了这个有零碎回忆的地方，好像个大傻蛋一样。

等我晃悠到家门口的时候，发现地上多了的烟头

我不抽烟，哈尔滨的秋天凉，站在门口的那个人却好像不知道冷似的，只穿着单薄的衬衣靠在门口，火红的烟头在夜色里一明一灭，他在透过黑暗静静地看着我。

我张了张嘴，呼出一口白气，还是不知道说什么。

是先生啊——