我累了。我已经很累、很累了。

就在我准备结束这一切——打算撤帖的时候，一个陌生的小号找到了我。

“姐姐，我不知道该不该说……但我看到你发的东西了。他……他还有一个女朋友。”

我的血液瞬间凉透。小四？

他住在我家，每天一起吃早餐晚餐，哪来的时间和空间？

对哦，他刚从外地出差回来，对哦，每个月那雷打不动的“去西雅图总部开会的一周”。

那个女孩发来几张聊天记录截图。那是个大二女生，在一所不知名的学校读书。从聊天记录看，她平时还得偷偷打工赚生活费，像上学时候的他一样。她看起来那么崇拜他，像我小时候崇拜Louis那样。

他们之间还有不少转账，和价值不菲的礼物的赠送，当然都是他给她。

我不知道我的钱有多少被他拿去，赠送给了给她们。

我只觉得天旋地转，

过了一会我几乎是疯了一般，一头冲进寒风刺骨的室外。

我一路向东，朝着海的方向走。

冰天雪地里，风像刀片般割在脸上，可奇怪，我并不觉得冷，也不觉得疼，只觉得身体像一截木头，没有任何知觉。

走着走着，我路过了本科时住过的宿舍楼。那栋红色的砖房被雾笼罩着，显得比记忆中更加破败、迷茫。我努力朝里望，好像看见一个女孩站在那扇旧旧的穿衣镜前，认真地打扮自己。

那时候我曾以为，只要我够优秀，就能兑换到足够的、安稳的爱。

寒风卷起地上的枯叶，打在我的裤脚上。

我现在还不够优秀吗？我问自己。

我努力了这么久，住进了豪华的公寓，有了自己的事业，从研究生毕业，虽然不是哈佛，但在业内也是数一数二，知道怎么把自己打扮得得体好看。可为什么，换来的却是最糟糕、最不堪的感情？

好像耗尽心血做了一个科研论题：查阅文献、收集数据、花了那么多时间想去论证一个自以为成立的假设。可论证到最后发现，所有的一切都不成立，所有努力都是白费。

那个信仰——在我心里扎根多年的信仰——忽然“轰”地一声，完完全全地崩塌了。

我像被抽走了脊柱的人。

海就在前面了。

冬日的海，是铅灰色的。

没有清脆的浪花声，也没有透亮的宝石蓝。

只有一层一层沉甸甸的、混着泥沙的水，缓慢地、吃力地向前推——像病入膏肓的人，在濒死边缘，还在一遍一遍地、用尽最后的力气呼吸。

此时我好像就是那垂死的人，

是啊，还有什么能支撑我活下去呢

天暗的越来越早，此时，四点，外面就已经一片漆黑，放寒假了的波士顿犹如一座空城，

偶尔，一个念头像水底的暗影浮上来：如果从这里往前走，走到海的中央，是不是就安静了？但立刻又有另一个念头冒出来——不，我不想死。那是一种求生的本能：我还要活下去。

实在受不了了，我还要活下去，我要离开这个令我窒息，让我想死的地方。