训练又持续了一阵，加丘慢慢找回节奏，虽然控制还不算特别稳定，但至少不会再一不小心把自己发射出去撞死在墙上。

结束时，训练室里的空气已经冷得像冷库，还好我全程待在泡泡里，暖烘烘的，没有受到任何影响。

“训练大成功！”我兴高采烈地宣布，“走，姐姐请你吃午饭。”

加丘收回替身，装甲和冰刀一起消散，周围温度也在慢慢回升。

他额角被汗打湿，蓝色卷发贴在脸侧。大概是训练真的消耗很大，他这次连嘴都懒得回，只是低低嗯了一声。

我们在街头一个中东人的小店买了两份便宜的falafel，站在路边趁热吃完。

卷饼用纸包着，里面塞满炸鹰嘴豆丸、生菜和一点酸黄瓜，酱料很多，味道说不上美味，但胜在热乎，而且相当便宜。

因为是我请客，加丘虽然对这种将就着吃的街头快餐没多大热情，也没好意思开口嫌弃，只是皱着眉头往嘴里塞。

我看着他那副为了生存不得不吃的隐忍表情，又忍不住想笑。

吃完后，我连喘口气的时间都没给加丘留，直接带他转了两趟火车往目标地点赶。

任务是我前几天就已经调查和踩好点的，目标是个有钱的商人，最近在「热情」的一条线上横插一脚，挡了财路。根据我的情报，他每周会在固定时间去教堂做礼拜。

现在正好把加丘捎上，我想看看他在真实任务里能适应到什么程度。

我们提前抵达教堂。外面天色灰蒙蒙的，教堂里却安静又昏暗。空气里有蜡烛、木头和一点陈旧布料混在一起的味道，很暖和。

我和加丘装模作样地坐在后排长椅上。神父正在念祷词，声音低低地回荡在穹顶下面，听起来很庄严，语调平稳，时不时停顿一下，台下信徒也跟着应和。

可惜我一个字都听不懂。

我努力辨别了三十秒，除了确定他说的不是意大利语和英语外，脑子空空如也，便忍不住侧过头，小声对加丘嘀咕：“他叽里呱啦地说什么呢。”

加丘原本正目不斜视地看着前方，闻言淡淡瞥了我一眼：“Pater noster, qui es in caelis. Sanctificetur nomen tuum.”

“等等。”我愣住，“你听得懂？”

加丘一脸这有什么难的的表情：“意思是‘我们在天上的父，愿人都尊你的名为圣’。”

他继续同步翻译下去，极其流畅，甚至有点像在背课文。

我越听越震惊，到最后几乎忘了我们此刻是在蹲守目标，只剩下满脑子的哇塞。

等他翻完一整段，我忍不住立刻追问：“你怎么会这个？”

加丘显然没打算展开聊，只是不耐烦地压低声音：“拉丁语的主祷文而已。”

我盯着他，眼睛睁瞪得很大：“但你也太熟练了吧！”

大概是我震惊的表情像个傻瓜，加丘最后还是很不情愿地解释了两句：“我父母都是很虔诚的天主教徒，我小时候每周都得去教堂参加儿童弥撒，小学的时候还被强制参加过两年要理班，每周一次。”

我听得叹为观止。

“两年？每周一次？”我小声重复，已经有点肃然起敬了，“你家听上去好传统。”

说到这里，我脑子一时没刹住，顺嘴就接了一句：“那你怎么混到才十六岁就来当杀手这个地步的？”

话音刚落，我就知道自己的问题越界了。

加丘原本还算平静的脸色一下冷了下来，教堂里柔和的那层灯光仿佛突然在他脸上熄灭了。他没说话，只是把视线重新投向前方，嘴角绷得很紧。

过去这种东西，未必是能轻松摊开的玩意儿，更何况我和加丘才认识不到两天。

而我刚刚那句问法甚至还带着一点无意识的调侃，听上去一定很糟糕。

小声向他道歉后，我也乖乖闭上了嘴。

接下来的时间里，我们没再交谈，只是安安静静坐在那儿等目标出现。

神父的声音仍然在回荡，信徒们垂头祈祷，在胸前画着十字。

我没怎么来过教堂。以前在孤儿院的时候倒是偶尔跟着集体来过几次，但那更像是组织活动，我既不懂也不信，只知道坐着别乱动，结束后可能会有面包吃。

可这次不一样。

我坐在长椅上，望着前方高高悬挂的十字架，在这种过分安静、庄严的环境里，思绪忍不住开始往一些很虚无缥缈的方向滑。

比如杀人的罪。

像我们这种杀手，上帝会原谅吗？

又比如救赎这种词，听上去离我好远，又好像偶尔会在某些很安静的时候擦到我一下。

我甚至开始想加丘。

他明明是那种小时候被父母按着来教堂、学圣经、参加要理班的小孩，本该坐在这儿背祷文、跟着神父念“阿门”，而不是像现在这样，和我一起在上帝眼皮子底下，蹲守一个待会儿要被处理掉的目标。

如果上帝真的存在的话，他此刻会怎么看我们呢？

会觉得我们无可救药吗？还是会像书里说的那样，认为哪怕罪孽深重的人也有被宽恕的可能？

思绪又不受控制地滑向了组里的大家。

里苏特、普罗修特、霍尔马吉欧、伊鲁索。大家全都不是什么好人，至少广义上肯定算不上。

可如果真有哪怕一丁点能被祝福的东西，我还是很贪心地想要它落在大家身上。

教堂的烛光下，我人生中第一次非常真诚地在心里祈祷：

暗杀组的大家，要永远幸福。

这个念头落下后，又非常自然地牵出了另一个一直压在我心底的问题。

边界。

这段时间，我一直在努力把自己抽离出来，尽量不靠近任何人，不再主动依赖，试图阻止事情往任何可能失控的方向发展。

我认为这样是对的，也一直逼自己这么做。可坐在教堂里，在这种很容易让人胡思乱想的氛围下，我忽然又有点不确定了。

我真的做对了吗？

这个疑问一旦冒出来，就像根扎进皮肤里的小刺，让人怎么都不舒服。

我盯着前方那团蜡烛火焰看了一会儿，忽然萌生出一个相当荒谬却又极其强烈的冲动。

我想去找神父忏悔。