一到晚上，我觉得我的大脑非常的活跃。昨晚说了最近的分享之后，我的脑子里更加活跃了。我又想要讲很多很多事情。

我突然想起那个慢谈里面，文淇有说到女性对自己的要求太苛刻了，对自己的身材不满意，样貌不满意等等。

我也是这么觉得，女性对自己要求太苛刻了，还是这个社会对女性的要求太苛刻了。

说起我自己，我以前也是个身材焦虑很严重的人，严重到极致，严重到要厌恶自己的程度。可是我饿了就要吃饭，压力大我也想吃点好吃说，心情不好就想喝点甜的等等。

我以前是很不能跟自己的身材和解，我和解不了一点。我那时候的身材放在那时候顶多属于一个正常的体重，我记得我初二还是初三，一米五八的身高只有一百斤。

也不知道那时候是怎么说出，好女不过百才是正确的。现在有这种想法的人真的想要摇醒她。

那时候是正常的，但我仍然觉得自己胖。我会不满意我粗粗的大腿，我圆圆的脸颊，我肚子上的赘肉。

现在回过头去看，我会觉得，天哪那时候的自己好瘦啊，怎么这么瘦。

就是觉得女性对自己的要求太苛刻了。

我的好朋友就是如此的苛刻。她很高很瘦，长得也很漂亮，一米六几的个子只有八十多斤，这已经很瘦了吧。

我都感觉她两条腿都没有我一条大腿这么粗了，因为我现在长胖了哈哈哈哈。

前年吧，24年的过年她不是长胖了，也就胖了个五六斤，还是多少来着，只胖在脸上面。那时候她特别特别自卑，后置拍照的时候她都要嫌弃死自己了。

那时候我就跟她说，其实很正常的体重啊，很正常的身材。或许是因为一个人习惯了自己瘦的样子，而接受不了自己长胖了这么一点点吧。

有时候真的很想摇醒那些有身材焦虑，有容貌焦虑的女性们。你们已经很漂亮了，身材已经很少了，不要再焦虑了。

离开学校的生活，每次回到看那些照片的时候，都无比怀念。原来那时候真的好开心，好幸福，尤其是快毕业的前段时间，每个人脸上都特别不舍，说舍不得毕业，舍不得离开644。

也一起说好了，毕业离开学校的时候禁止煽情。可到了那时候，每个人表面上很轻松，欢声笑语的，实际上却有人悄悄掉眼泪。

一个人开始掉眼泪，随后就有很多人掉眼泪。

我也在默默擦眼泪。

唉，好想我的大学生活啊，好想我的舍友们啊，好想跟她们一起聊天，玩游戏，上课啊。

真的是当时只是道寻常。

原本最平凡不过的一天，现在回想起来竟然觉得好奢侈，好珍贵。

这几年真的看到有很多女性在发声，看到很多女性的出现。真的太好了，太美好了。

说实话，以前我还没有主体性，还没意识到被冒犯，我是个很厌女的人。其实那时候我没有意识到其实我是爱她，是羡慕她，是忮忌她。

常常对同性的欣赏变成了一种忮忌。我也努力正在挣扎，正在努力去改变我的思想，我要跟我厌女的思想作斗争。

我希望我们的女性们能够团结一致。

要讲女性，就不能只讲女性。

我对我写作里有过雌竞的那些情节感到非常抱歉。可能看我的文有成年的或者未成年的，虽然我不太了解，但我不希望我这种雌竞的情节影响到读者的思想。

自《末班舟》完结的那时候，我突然意识到我写了雌竞的情节，所以我特别特别内疚，特别对不起。